La chica mas linda de la clase y los pensamientos de sus amigos

Patadas en el Futbol

Cuidado chicas cuando se tomen fotos en su cuarto

Futbolista le da un puño a otro

Asi se siente cuando se esta ebrio

Niño conquistador

Chicas se maquillan con la escopeta de Homero Simpsons

Niño pelea con un gordo

Besos entre mascota y amo

Perro navega en internet

Confunde su cara con el balon

Perro General

Realidad Vs Expectativa: SUPERMAN

AnteSala de un Examen de Prostata

Portatil de los pobres

Chico con los brazos torcidos

Culebra Enorme

Ser futbolista

Hombre nació con el corazón en el abdomen

Huang Rongming, de la provincia de Henan en China, nació con desplazamiento cardíaco congénito y un defecto dentro del propio órgano; Huang ha vivido toda su vida con el corazón que sobresale en su abdomen.

Cuando Rongming nació, los médicos no creían que iba a sobrevivir, ya que su corazón tenía defectos y era vulnerable a las lesiones y a la falta de aliento.A principios de este año buscó tratamiento en el Hospital de Wuhan Unión. Su doctor, Dong Nianguo, un cirujano cardíaco en el hospital, se sorprendió de que aún estaba vivo.

Las pruebas mostraron que la condición de Huang se deterioraba rápidamente, y necesitaba una intervención quirúrgica inmediata, lo que costaría muchísimo dinero.La historia de Huang atrajo considerable cobertura mediática y dentro de los seis días de su historia que se informó,recibió todo el dinero que necesitaba.

La cirugía duró más de 10 horas y fue un éxito total. Su abdomen está plano y su defecto cardíaco fijo.

La Nota Curiosa: 20 datos interesantes sobre las mujeres

A continuación te traemos algunos datos interesantes sobre, el mal llamado “sexo débil”, las mujeres.

1. La palabra mujer proviene del latín mulier, -eris.

2. El símbolo biológico para el sexo femenino, un círculo sobre una pequeña cruz, es el mismo del planeta Venus. El símbolo se cree que es una representación estilizada del espejo de mano de la diosa Venus.

3. Mientras muchas estrellas y lunas poseen nombres femeninos, Venus es el único planeta del Sistema Solar que tiene nombre de un dios femenino.

4. En casi cualquier país del mundo, la expectativa de vida de una mujer es más alta que la del hombre.

5. Si bien hoy en día se espera que la mujer viva más que el hombre, no siempre fue así. Antes del siglo XX, la expectativa de vida de una mujer era notablemente inferior a la del hombre, debido principalmente a la gran cantidad de muertes que ocurrían en el momento de dar a luz, también a que las mujeres eran más vulnerables que el hombre a ciertas enfermedades.

6. Según estudio las mujeres corren el doble de riesgo de quedar ciegas que el hombre.

7. Aproximadamente el 25% de la mujeres sufrirán en algún momento de su vida de depresión severa.

8. Más del 90% de los trastornos alimenticios le ocurren a las mujeres, trastornos entre los cuales están la bulimia y la anorexia nerviosa.

9. Aproximadamente una de cada cinco mujeres en el mundo reporta haber sido abusada sexualmente antes de los 15 años.

10. Alrededor de 14 millones de jóvenes adolescentes quedan embarazadas cada año, con el 90% de esas muchachas viviendo en países subdesarrollados.

11. Cada día en el mundo, ocurren 1.600 muertes por complicaciones en el embarazo o durante el parto.

12. De las casi 155 millones de mujeres estadounidenses, alrededor de 83 millones de ellas son madres.

13. Según estudio entre un país se encuentre más cerca del Ecuador, hay más probabilidades que sus mujeres den a luz niñas en vez de niños.

14. La primera celebración del Día de las Madres se llevó a cabo el 10 de mayo de 1908, el cual fue organizado por Anna Jarvis en los estados de Virginia del Este y Filadelfia.

15. Por cada dólar que un hombre gana en los Estados Unidos, una mujer gana 77 centavos (céntimos).

16. El 14% de los miembros activos de las fuerzas armadas estadounidenses son mujeres. En 1950, eran menos del 2%.

17. Nueva Zelanda fue el primer país en el mundo que le otorgó a la mujer el derecho de votar (1893).

18. La rusa Valentina Tereshkova fue la primera mujer en viajar al espacio (junio de 1963).

19. De acuerdo a un antiguo mito sumerio, el universo fue creado por la diosa Tiamat. Los aborígenes australianos también le conceden a un gran ser femenino la creación de la vida.

20. El primer médico del sexo femenino del que se tengan noticias fue Merit Ptah, una mujer del antiguo Egipto (2.700 antes de C.). Se puede decir que ella fue la primera mujer de ciencia de la que se recuerde su nombre.

No tuviste infancia

Amo mi tierra

Fotos del facebook

Increible, técnico de fútbol se convierte en SuperSayayin

Para muchos cuando eran niños soñaban en poderse convertir, pues el lo logro después de viejo. Es impresionante, miren la foto en gif.

Di Maria + Messi = a El

Brad Pitt cuando niño parecia chica

Jackusi al aire libre

Chistes de NIños #5

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Un niño a su padre:
-¿Papá, te gusta la fruta asada?
-Sí hijo me gusta mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo mamá!

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
Deme una cerveza, o sino...
Y el camarero asustado le interrumpe:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
¿Me puede poner una coca cola?
¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
Deme una cerveza, o sino...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide.
Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
Deme una coca cola o sino...
El camarero le interrumpe, y dice:
O sino, ¿Qué?
Y el niño asustado le dice:
O sino una Pepsi.

Chistes de Niños #4

En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

El niño que llega a la casa,
Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
Niño, tu vives en la casa del frente

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Papá, papá, ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
Cariño , el perro me está hablando!

Desde que se enteró que su mamá iba a tener un hijo, un niño todos los días le decía a su maestra que iba tener un hermanito o una hermanita.
Un día su mamá le dijo al niño que se acercara para poder sentir que el bebe se movía dentro de su estómago, y el niño se sorprendió muchísimo, y desde ese día no paró de comentar a su maestra lo de su hermanita o hermanito.
Un día la maestra le pregunta al niño:
¿Y qué pasó con tu hermanito que esperaban en tu casa?
Y el niño se puso a llorar y le confesó:
¡Creo que mi mamá se lo comió!

Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro?

Estaba una maestra jugando con sus pequeños alumnos en una guardería, cuando les interroga:
A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o los seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano emocionadisíma porque conocía la respuesta.
Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona enfadada:
¿Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos?
La pequeña le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende, pero cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.

Chistes de niños #3

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
el niño le respondió:
¡Mal!
¿Y por qué?
Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
¿Qué pasó, pues?
Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
Y no pudiste.
Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
Tía, ¿Por qué haces esto?
Y la tía contesta:
Para estar más guapa.
A lo que contesta el niño:
Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come.



Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.

La mujer con el mejor físico del mundo

Chistes de Niños # 2

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un canguro de verdad.

Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
Mami, te quiero.
Y le contesté:
Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
¡Papi, quiero a mami!

¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!

Chistes de niños # 1

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

En que se parece?

¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
En que los dos capturan un momento especial.

¿En qué se parece una tabla de madera a una mujer?
En que ambas se pueden clavar de los dos lados.

¿En qué se parecen los carteros a los testículos?
En que los dos golpean solamente, pero nunca entran!

¿En qué se parece un árbol a un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.

¿En qué se parecen las piernas al cielo?
En que mas arriba esta la gloria..

¿En qué se parece un hombre al período.
Que cuando no llega preocupa y cuando llega molesta.

¿Cuál es la diferencia de una mujer en bikini de antes a las de ahora?
Antes: había que abrirle el traje de baño pare verle las nalgas
Ahora: hay que abrirle las nalgas para verle en traje de baño

¿En qué se parece el hombre a una pistola?
En que cuando se disparan ya no los podemos detener y tenemos que esperar a que se vuelvan a cargar.

Puso un aviso buscando un marido millonario y un millonario le respondió de una forma genial

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos.

Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

AVISO DE LA CHICA
“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

RESPUESTA DEL MILLONARIO:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario.


-Tomado de www.leanoticias.com y este a su vez de quitarvelo.wordpress.com

Chistes y mas chistes

El pizzero le pregunta: ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos".

Le dice el papá al hijo:
- Mijo invierta la prima
- Sí papá ya la invertí, últimamente a mi prima la estoy acostando bocabajo

¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?.
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena

¿Por qué los hombres tienen solamente dos huevos?
Porque el tercero se rompió y salió el pajarito!

Huy! hermano, me conseguí una novia que tiene los senos como cocos.
¡Así de grandes!
No, asi de peludos.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Qué le dijo una nalga a la otra nalga
Algo grueso está pasando entre las dos.

¿Dónde queda la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo porque solo hay dos globos y un pito para diez mil pendejos

Tus ojos son dos uvas, tus cachetes dos manzanas, que rica ensalada de fruta voy a hacer con mi banana.

Chistes de Mujeres

• Una joven se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis. Sintiéndose preocupada le pregunto acerca de ello a su mamá y esta, con toda calma le dijo: Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos. La joven sonrió orgullosa.Durante la cena le dijo a su hermana: A mi mono le han crecido vellos. Su hermana sonrió y dijo: ¿Ah si?, eso no es nada. El mío ya come bananas.

• Un hombre no encontraba sus pantalones y grita:Josefina no encuentro los pantalones Y ella le contesta: Pues búscalo en Google.

• Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es Ninfomana. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio estan confundidos y me dicen prostituta.

Hermosa chica se roba todas las miradas

Los Ponys son para volteados

Chicas Interrumpen en el mejor momento

Ojos encantadores

Barack Bean

No importa el tiempo, importa el amor

Leonel Messi Chavo

El amor se gana y se valora

La huérfana Bean

Si en las buenas te quiero, en las malas TE AMO

Bean Raider

La casualidad no existe, si te conocí fue por algo

Facebar

La felicidad es amor

Megan Fox Bean

Quiero despertar cada mañana y desayunar tus besos

Don Ramón: Soy Leyenda

Si en mi futuro tu no estas yo me regreso

The Walking Dead: El chavo del 8